Der russische Geheimdienst hat ein Gespräch zwischen Merz, Spahn und Söder abgefangen. In Berlin wird das als hoch brisantes Sicherheitsproblem eingestuft.
In dem Gespräch hatte Spahn von seinem Zeitungsinterview erzählt, bei dem es ihm erstmalig gelungen war, die Themen Taurus, Kiffen, Migration und Wirtschaftswachstum in zwei Sätzen unterzubringen.
Weiter im Wortlaut:
Söder: „Chapeau, Jens! Das war brilliant!“
Jens wird rot.
Merz übernimmt: „Ich habe mir jetzt einen Taurus in den Garten gestellt. Der hat eine enorme Reichweite. Der reicht von meinem Wintergarten bis zum Swimmingpool. Ich könnte ihn morgen liefern!“
Spahn: „Friedrich, das ist ja phantastisch! Und warum tust du’s nicht?“
Merz: „Der Scholz wollte mir nicht sagen, wie man ihn programmiert!“
Söder schüttelt den Kopf: „Das ist ja unglaublich von Scholz!“
Spahn: „Der war wahrscheinlich gerade bei Lauterbach und hat gekifft!“
Merz: „Die Ampel ist ein Katastrophe. Alles Klempner! Die wissen alles besser, kriegen aber nichts gebacken.“
Söder: „Außer Haschkekse! Hahahaha!“
Merz: „Sag ich ja. Die machen das Kiffen zur neuen deutschen Leitkultur!“
Söder: „Dabei war unsere Leitkultur schon immer das Saufen!“
Merz: „Sag ich ja! Nicht Kreuzberg ist Deutschland, Gillamoos ist Deutschland!“
Bei Söder geht das Licht aus.
Merz und Spahn: „Markus? Bist Du noch da?“
Söder aus dem Dunkeln: „Wahrscheinlich haben die wieder ein Kraftwerk abgeschaltet! Ich hab hier weder Strom und noch Reichweite und sitze im Dunkeln! Ich kann noch nicht einmal bis zu meinem Bierkrug schauen!“
Merz: „Oh Gott, Markus?! Das ist ja furchtbar! Was ist passiert?“
Söder zuckt mit den Achseln: „Ich hab vor meiner Maß gesessen. Mit einem mal ist das Licht ausgegangen. Angeblich produzieren die Atomkraftwerke nur 25% von 2% des Stroms. Ich kann ja nicht rechnen, aber von diesem Strom kommt bei mir nichts an. Ich habe schon in der Steckdose nachgeschaut! Da ist auch nichts!“
Merz und Spahn nicken.
Söder: „Dieses ganze Geschwätz von regenerativen Energien! Dass ich nicht lache! Wie soll man denn Energie erneuern, wenn sie verbraucht ist? Das ist doch nicht bis zu Ende gedacht!“
Spahn: „Ich seh schwarz. Das Kiffen erlauben sie, Ausländer holen sie ins Land, aber woher der Saft aus der Steckdose kommt, das interessiert sie nicht die Bohne!“
Bei Söder geht das Licht plötzlich wieder an.
Söder: „Ach, schau! Da hat sich im Norden ein Windrad gedreht!“
Er will zum Maßkrug greifen. Ist nichts mehr drin. Söder schüttelt den Kopf: „Wie haben die das wieder hingekriegt? Jetzt ist auch noch das Bier aus!“
